мне говорили "ты самое лучшее, что у меня есть". наверно, тогда и началось. жизнь началась. вспоминала, перечитывала, как же странно все со мной происходило. иногда настолько нелепо, что сейчас и не верится, что это было на самом деле. и с каждым годом, с каждым человеком, с каждым разочарованием я становилась собой. на самом деле, даже удивительно, как я все это смогла пережить. и, наверно, я заслужила, что происходит сейчас. ведь каждый день начинается не с нуля, а с оставленных вечером нерешенных задач. Иногда нужно вернуться в прошлое, чтобы жить дальше, чтобы вспомнить куда ты идешь и почему выбрал этот путь. почему оставил каких-то людей, какие-то события, какие-то места, почему все это не имеет уже никакого значения. раньше я так легко расставалась с людьми. раньше, мне не хотелось возвращаться. тогда уже понимала, что назад ничего не вернуть. почему же сейчас, мне все еще хочется быть с ним. что-то изменилось во мне. или мои чувства. удивительно, 4 года назад я была уверена, что не смогу больше полюбить, ведь что и скрывать, такого, как тогда я больше никогда не чувствовала. в этот раз все было по-другому, без дрожи в коленях, без бабочек в животе, без мурашек по телу. просто я доверила всю себя одному человеку, так, наверное, и нельзя. меня же не предупредили. я была слишком откровенной, слишком уязвимой, я слишком любила. и когда он ушел, он забрал с собой часть меня, ничего не оставив взамен. мои мечты, мои надежды, все, чем я с ним делилась с такой легкостью и радостью. остается только надеяться, что ему это поможет в жизни. я же переживу. пишу письма людям из прошлого. просто пишу, не ожидая ответа. может кто-нибудь из них поможет мне понять где я ошиблась или почему так произошло. хотя если бы раскрыли все секреты, жить стало бы неинтересно, не так ли? какое-то время я сама хотела этой драмы. страстей, слез, расставаний, хотелось чувствовать хоть что-то. и вот - получи. сейчас я уже свыклась с этой мыслью. думаю, чем заняться и как быть. ведь последнее время мои планы на будущее были тесно связаны с другим человеком. а сейчас читаю 2007 и давай поженимся и совсем не помню почему отказалась, не помню, почему тогда расстались, что мне не нравилось и вообще. странно, помню только одного человека. помню каждое слово и каждый поцелуй. и мои слезы. возможно, это было самой большой ошибкой в моей жизни. с другой стороны, больше, чем про С. у меня ни о ком не написано. такой родной, такой особенный. чего уж у нас только не было. и мне так не хватает его сейчас. не хватает наших разговоров обо всем. как же это все случилось. и через запись - о нем. раньше я не замечала, не хотела замечать? что это за отношения такие были. он был везде, он был частью меня, он был мной. и все эти эти идиотские совпадения, когда мы даже думали одинаково, как сейчас это все я смогу объяснить? вероятно, он все равно самый близкий для меня человек, как ни крути. что значат эти 2 месяца по сравнению с 6 годами. пусть в последнее время мы и не часто общаемся, но мы есть друг у друга. не понимаю, как я могла делать вещи, которые делала, говорить слова, которые говорила. как будто это все была не я, как будто я сейчас - не я. боже, если покопаться в памяти, там столько еще всего, там столько недосказанного, незабытого, столько о чем можно пожалеть и подумать, а что если бы. но если мне раньше и в голову не пришло, что можно было бы просто так взять и написать, то сейчас я просто беру и пишу, каждому, что изменится, просто это сейчас так нужно, знать, что и они меня не забыли, что я живу в чьих-то воспоминаниях, что можно как-то погрустить вместе о прежних временах. и так смешно сейчас читать, что всё, эти люди для меня больше ничего не значат, что я вычеркнула их из своей жизни и мне абсолютно все равно где они и с кем. сейчас я перестала обманывать себя. я знаю, что всегда буду помнить о них, что изредка мне придет в голову мысль о том, почему так. теперь мне не хочется никого вычеркивать из своей жизни. хочу, чтобы были со мною на всю жизнь, не важно как, в форме кого или чего, даже если просто воспоминаниями, обрывками чувств на бумаге, стихами или запахами. я хочу всегда помнить это. помнить те моменты, когда я была счастлива. печатала сегодня целый день, с перерывами на дела, вот только поесть забыла, читала, вспоминала, что же это такое - жизнь. наверно, никто так этого и не поймет. сегодня выберу трех лучших и спрошу как дела у них. теперь я понимаю, что мне от этого хуже не станет. да что это, открыла их страницы, посмотрела, ну и что? нет уж, это мое прошлое, и мои воспоминания, какие к черту сообщения. от них мне уже ничего не нужно.