папа и суд

В общем, в конце прошлой неделе папе наконец-то пришла повестка в суд. С момента нарушения прошло чуть меньше 3х месяцев. И что? Приехал он по месту и ко времени, указанному в письме. А там говорят, судей тут нет, мол, езжайте в другой суд, вот номер, позвоните, если дело ваше у них, вперед. Дело нашлось, поехал. Там куча народа и никакой уже временной очередности. В итоге через час ожидания вынесли решение о присуждении штрафа.
Я предложила подать аппеляцию. Значит, "приходите в суд обязательно, а то судья посчитает это за неуважение и будет не хорошо", а сами его даже не вызвали, и не захотели услышать (это при том, что он в протоколе виновным себя не признал) Больше всего меня злит, что мы под этот суд все свои дела подстраивали. А туда можно было и вовсе не ходить.

---

деревенские будни

у нас тут с прошлой пятницы нет электричества. и может я бы совсем не жаловалась, но зима, темно, и после 5 становится совсем тоскливо. свечи горят быстро, а света от них мало. на бензин уже спустили все деньги (да его еще и найти оказалась не так просто, на ближайших двух заправках он закончился)
и вот кроме как спать ничего не остается. как медведи.

---

день животных

с утра прилетала сойка, она, наверно, уже около месяца с синицами кушает в моей кормушке. и ей я как-то особо радуюсь. а потом кот принес мне малютку мышку - или лесную, или полевку рыжую, не разобрать. и вот, пуговка теперь живет с нами. между делом, на крыльцо мне притащили еще и ласку (первый раз я ее вообще увидела, хоть и не живую уже) и всё бы ничего, но с псом пошли гулять попозже и наткнулись на бобров. на улице снег и -3, а мы с ним по щиколотку (я) или по живот (он) искупались в речке. а бобер спокойно и неторопливо дрейфовал метров за 20 от нас. горячая вода, вкусный чай и одеяло - и я снова люблю животных.

---

осенние будни

уже почти двое суток у нас идет снег, лишь ненадолго беря передышку. звезд, конечно, не видно, а они с морозами такие яркие. воздух вокруг пропитан дымом, легким дымом, топящихся печей. и зима, как будто становится дальше. тепло, плед и книга. и чай с медом и лимоном. сегодня у меня Торо, и он странно утомляет по началу. видимо он со мной надолго, простые истины, очевидные вещи, а потом пишет что-то такое от чего становится свежее что ли. как ясным осенним утром. но зануда еще тот)
есть такие книги, которые читаются легко (и это я не про бульварщину всякую), когда автор точно знает, о чем хочет рассказать, может быть. есть книги, которые поглощают тебя, когда хочется быть там, среди героев. мне такие встречаются не часто. может и к лучшему, дела тоже делать кому-то надо.
еще у меня много ниток (разных) и ткани. думаю чем бы ещё заняться зимой, когда свободного времени (надеюсь) станет больше.

а вообще хочется уже нового года, гирлянды, елку и старых фильмов.

---

всё о нем.

неожиданно, год спустя, привет, саша. я поржала над его звонком, отклонила, отключила звук и заснула. не думала, что он не поймет, что видеть его у меня нет никакого желания. часа через 2 он заявился. в телефоне 7 пропущенных. я ждала 1.5 часа в надежде, что он уйдет, что ему надоест ждать. да, недооценила. выползла. он жаловался на жизнь, утверждал, что любви нет, и настойчиво мне советовал никому не доверять. ребенка у него так и нет. потом из него опять полилось всякое говно, а у меня не было ни сил, не желания терпеть, за 6 или скрлько там лет я накопила на него столько злости, каждый раз сдерживаясь и ничего не говоря. в общем, влетело ему от души. дважды. дважды он меня обнимал и успокаивал.
иногда мне кажется, что он стал каким-то шизофреником. сначала говорит одно, через час абсолютно противоположное, нервный весь, злой. а через дверь (когда я еще надеялась, что не увижу его все-таки) говорил что-то про любовь и про то, что я его женщина.
уже под утро добавил, что я о нем всё думаю, и никак забыть его не могу. божечки, откуда берутся такие самоуверенные люди. домой он пошел с появляющимися синяками и опять под ругань. но у меня уже совсем ничего, даже злости не осталось, пустота, отпустила его с богом.
хорошо вот так снять этот груз, он мне не мешал, валялся, как ненужная коробка на андресоли, на закромах моей души. и все же без лишнего хлама живется приятней.

только вот я никак не могу понять, и он мне объяснить не сумел. ну почему он помнит мой номер телефона и зачем он в конце концов явился (сказал, что обнять, отличный повод, что уж).
неужели это на всю жизнь.

---

честно говоря, я думала, что уже всё, что хуже некуда, но люди все еще умудряются меня разочаровывать. и вроде бы ко всему привыкла, но все еще странно грустно. не люблю людей массово и все меньше и меньше остаётся у меня знакомых, которые мне нравятся. конечно, я могла бы перестать требовать от них слишком многого, относится снисходительней, помнить, что у всех есть недостатки и все такое, но, честно говоря, даже не хочется.

---

что за ночь кошмаров... снились бывшие один за другим. если с одним распрощались и поставили точку во сне, то с последним было все намного сложней. а под утро еще и новенький приснился)

а еще посмотрела, что последняя запись про машину. что могу сказать, мы с ней очень подружились) немного попривыкли друг к другу и теперь всё супер)

времени не хватает совсем, то птички мои, то огород, то ягоды, то погулять. интернет где-то в стороне остался. в общем-то всё круто)

---

уже третью ночь не могу спокойно заснуть из-за этой машины. все думаю и думаю, ругаемся, а вчера вот поняла почему я ее так не хочу. причем я даже не смотрела, смутно помню как она выглядит, и тут меня осенило — я не хочу, потому что папа хочет. вот он хочет и всё. а я также не хочу и всё. главное, любую другую. эх, теперь хоть проще стало, когда ясно, что машина тут не причем)

---

в общем, зимой я думала, что у меня мало свободного времени, ха! пришла весна, и я совсем ничего не успеваю, уже такое чувство, хотя толком делать ничего не начала, да и рано еще, снег только растаял, земля сырая. моим первым цыпляткам уже больше 2х недель (наверно), подсчитывать уже времени нет. через недельку еще вылупятся, а тут уже и индюшки занеслись. но мне так нравится эта суматоха, и прогулки в лесу, вообще лес люблю больше всего. ну да, привет клещи и змеи.
в москву я выбираюсь регулярно раз в месяц, стараюсь провести там как можно меньше времени, голова болит просто ужасно по приезду, чем вы там дышите?
а вообще я рада, что оказалась здесь и занимаюсь тем, что мне нравится (думала в последнее время, что за это и сашу нужно поблагодарить).
а еще бывший из питера пишет с какой-то хаотичной регулярностью. а у меня вовсе нет желания оглядываться назад, прошлому хорошо быть на своем месте) хотя я не против прогуляться с ним (надеюсь летом получиться добраться до спб и других городов)
а еще нужно купить машину. без машины, как без рук. год без нее (и если бы не машина сестры, которая периодически берется) и можно уже вешаться.
пойду загорать.

---

в москве

вот интересно, пока меня не было в Москве, у компьютера сломался блок питания. и все такие — нее, его никто не включал. ну ага, я его выключила, уехала и он такой решил: надоело, ломаюсь. а мне с компа то намного удобней, чем с телефона, эх. И вот я в раздумьях покупать сейчас новый, или сами потом купят... или может со старым, что сделать удастся.. вот такие дела.

---

дениска

прошло ровно 13 месяцев с тех пор как мы последний раз общались, и вот он такой резко тормозит и говорит мне привет. а я? я год готовила речь, которую собиралась сказать ему в этом случае, отсекала лишнее, добавляла важное, а в итоге? в итоге я сказала - привет. круто, да же?))) ладно, может через год, когда он опять решит со мной заговорить, я буду более многословна.

---

зима зима

уже почти весна пришла, затяжная видимо в этом году будет, да и зимы 3 недели только. но вот осенью я думала, что как раз таки зимой у меня будет много времени и я смогу переделать все дела, на которые летом и осенью не хватало времени. типа такие долгие зимние вечера и все такое. но на деле что-то не получается ничего сделать. и заметила, что сплю намного дольше, чем летом. однако весной дел станет еще больше, так что беру себя в руки и начинаю разбираться со всем, что накопилось.

---

как же хочется, чтобы этот год поскорее закончился. оставалось всего месяц пережить, так нет, мой кот внезапно серьезно заболел. но он у меня сильный, он справится, у него все получится. это я реву в уголке каждые несколько часов. самое ужасное ощущение - это осознание своей беспомощности.

---

я как все)

shuwany & spirits-house
Другие тесты и гадания от Шувани

@темы: Флэшмоб

---

прошел год с нашей последней встречи и вот он заявляется в 2 часа ночи ко мне. женатый. и между делом говорит, что у меня был шанс, чтобы мы были вместе, а я его упустила. наверно, это моя самая большая радость за последнее время - осознать, что я вовремя закончила эти отношения. через месяц после свадьбы он собрался изменить жене и оправдался тем, что 'это жизнь', хуже ничего в жизни не слышала. говорит, что я живу в какой-то сказке и что все изменяют, я же ему посоветовала не думать, что все люди такие, как он. даже немножко пожалела его жену, хотя может и она такая же, я не знаю, когда он говорил, что женился из-за детей (свадьба по залету, избавь меня бог), а я думаю, что он вообще любить не умеет, печально. за этот год он изменился еще больше и стал еще хуже, злее, полностью закрыт, до него кажется вообще не достучаться, самое главное, что я точно знаю, что он таким не был, иначе я бы не влюбилась, но он сам выбрал этот путь, как я говорю, жизнь- это всего лишь выбор. и когда он говорит, что я такая дура, что все еще верю в любовь, я понимаю, что у меня все будет хорошо, что я не так уж сильно изменилась как боялась.

---

сегодня первый раз в жизни опоздала. на важное для меня мероприятие. очень важное. такое важное, что готовилась всю неделю. а сейчас - раз, и опоздала. просто шок, эмоции, наверно, придут потом.
так пусть этот день останется в истории, как день моей наивеличайшей тупости.

---

малышня)

вылупились 21 июля))) ну и охранник наш, от него ничего не скроется)

@темы: фото

---

мой дом

я, конечно, не ожидала, что мне придется в 7.40 сегодня зайти в метро и проехать через всю москву (надеялась меня подвезут поближе к дому и я пешочком прогуляюсь). непричесанная, ненакрашенная, такая вся сонная (встала в 4.20) я понимаю, что этот город никогда не перестанет быть домом. и вот в таком виде я чувствовала себя абсолютно комфортно (хотя, конечно, я и в магазин бы так не вышла за хлебом). поглядела по сторонам: кто-то такой же, но есть такие все раскрашенные, налаченные, на шпильках и в платьях (ничего против шпилек, платьев и лака для волос не имею), ну вы поняли о ком речь, такие, чтобы всем понравится. собственно, я к чему веду, вот такой вот я как раз в гости хожу: всё самое лучшее и красивое, макияж, прическа, а потом каждые 5 минут волнуешься всё ли в порядке, не выбился ли локон и не размазалась ли тушь. так себя ведешь, когда хочешь произвести впечатление. и вот когда-то давно, года 4 может назад, один мой знакомый (из Ставрополи) сказал мне, что, мол, ты смотри в своей деревне-то не засидись, а то станешь колхозницей. я тактично промолчала. и вот эта мысль вертелась в голове довольно долго уже: что москвич он и в деревне останется москвичем, а провинциал сколько бы лет не прожил в столице, никак им не станет. а в чем эта разница заключается для меня, наверно, я не смогу объяснить, это где-то внутри, глубже, чем воспитание, чем какие-то личные качества, нечто такое, что всё это объединяет и дает уверенности и сил. Родина? когда ты понимаешь, что находишься на своем месте.

---

3 дня выходных, привет, москва

2,5 месяца практически без интернета, и вот информация поглощает меня, не успеваю просмотреть соц.сети, прочитать новости, узнать что же произошло за это время. с другой стороны, есть люди, которые не забыли мой телефон, с которыми поддерживали постоянное общение, ну, а если кому-то не нужно, я и не навязываюсь, что уж.
сейчас вот спать надо идти, и пойду, завтра всё почитаю.
поспать одной - это фантастика.
проснуться и понять, что можно не вставать, хоть до обеда - фантастика.
3 дня ничего-не-делания - фантастика.
тишина и покой.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра