никому не нравятся наши отношения, да что уж там, я тоже от них не в восторге, но если подумать, ни за что не променяла бы их на это спокойное уравновешенное счастье, к которому все так стремятся. зачем оно, когда все так хорошо и не волнуешься, и не переживаешь, и мир такой же как и был, только вот рядом человек еще, милый и симпатичный. к черту такое счастье. когда проснешься через 10 лет и поймешь, что это же не он, абсолютно чужой человек, пожалеешь, что однажды, когда была возможность, не рискнула. от любви должна кружиться голова, весь мир должен переворачиваться, сердце должно биться в разы сильнее, когда он рядом. о чем это я? да вот, я думаю, что встретила такого человека, и никак не могу отпустить, который никак не может отпустить меня, и все наши проблемы, все слезы, вся боль, что мы причиняем друг другу делает нас ближе, делает нас лучше. мы учимся любить. знаете, это невозможно описать словами, когда он подходит сзади и я не вижу его, но чувствую. когда он становится ближе, по всему телу мурашки пробегают. я бы из сотен других узнала бы его ухо. ну и как можно разделить свою жизнь с тем, кто не вызывает подобных чувств. в какой-то момент, он стал самым близким для меня человеком. он знает обо мне то, что не знает мама, не знает лучшая подруга. у нас на двоих с ним одежда, деньги, плеер, зубная щетка, постель. все, что есть у меня, я готова отдать ему, все, что есть у него, я могу забрать себе. как-то просто перестало существовать твое и мое, все вокруг стало нашим. и я безумно счастлива, что встретила его, что готова рискнуть, не для того, чтобы стать семьей, которые обманывают всех (в первую очередь себя), рассказывая всем как у них все хорошо, или вообще ничего не рассказывая (ведь верно, когда нет чувств, и говорить-то не о чем), а чтобы, пройдя вместе через все проблемы и препятствия, найти себя, найти свободу, не прятаться от всего мира, создавая свой комфортный тихий уголок, а положить этот мир к своим ногам.
написала эту идиотскую смску, которая, вероятно, для него ничего значит не будет. и по сути, мне не нужен ответ. но все равно жду. убрала телефон под подушку, пусть там и остается.
думала вот, если бы выпить таблетку, чтобы память стереть, так, наверно, потом всю оставшуюся жизнь думала бы, что такое я хотела забыть.
надо пойти в лес. и сфотографировать уже что-нибудь. пса накормить и клубнику прополоть. найти массу занятий, чтобы опять не думать о нем. пытаюсь понять как это у меня получалось еще неделю назад.
