было бы мне куда идти, я давно бы уже ушла из этого дома. точнее, было бы мне куда забрать кота и пса. заебалась все это выслушивать.

---

когда я действительно удалила его номер изо всех мест, он высвечивается на моем телефоне. когда я пережила худшее и вроде бы смирилась, его голос и опять. но я точно знаю, что я уже другая. и больше не повторится того, что было раньше.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

так и оставим

боль тем и полезна,
что заставляет двигаться дальше
©

что же, пора закрыть эту тему. и сейчас вокруг только хорошее. чувства, воспоминания, мысли. и я так благодарна судьбе, что он был в моей жизни. вижу, как изменилась, вижу, что стала лучше. искренняя, открытая, настоящая. именно с ним, я узнала какая я настоящая, какой могу быть. как умею прощать, как умею любить. верить в будущее. доверять людям. думать и заботиться о ком-то кроме себя. отдавать себя целиком, мечтать, строить планы. рядом с ним я чувствовала себя такой уязвимой. такой беззащитной. настало время быть сильной.

он дал мне понять, кем я могу быть и как я могу чувствовать. именно то, что я хотела 8 месяцев назад. и я всегда буду его любить. он действительно самый лучший, пусть уже не мой.

@темы: мой cамый лучший

---

если бы я не ждала (да, все еще ждала) Сашу, я бы подумала, что этот незнакомый Дима, стучащий в час ночи в мою дверь какой-то знак. возможность чего-то нового, что еще впереди. буду откровенна, ни черта мне это не нужно. сейчас уж точно. да и прокатилась я с ними вообще только, чтобы вдруг случайно его увидеть. в любом случае, немного времени мне не помешает. мои мысли, мои чувства, мои ожидания и надежды - я не могу расстаться с ними в один миг.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

написала эту идиотскую смску, которая, вероятно, для него ничего значит не будет. и по сути, мне не нужен ответ. но все равно жду. убрала телефон под подушку, пусть там и остается.

думала вот, если бы выпить таблетку, чтобы память стереть, так, наверно, потом всю оставшуюся жизнь думала бы, что такое я хотела забыть.

надо пойти в лес. и сфотографировать уже что-нибудь. пса накормить и клубнику прополоть. найти массу занятий, чтобы опять не думать о нем. пытаюсь понять как это у меня получалось еще неделю назад.

---

стоит на коленях и умоляет простить; говорит, что он мудак и прочее, а я просто замечательная; я сама не понимаю откуда у моей любви столько сил, ведь когда он говорит, что я люблю его, понимаю, что не могу еще возразить, ненавижу себя за это; это какой-то замкнутый круг, нужно разорвать и идти дальше. еще люблю, но что должен сделать он, чтобы все исправить, мне сложно представить.

---

контакт

Дима: парень есть ? 17.05.12
Светлана: соц опрос? 08:44:11
Дима: давай чпокнемся? 12:48:16

я вот даже не знаю как прокомментировать такое. это только со мной так? или вам тоже пишут?

---

завтра надо защитить 2 курсовика и сдать экзамен. а у меня ну ничего не готово даже. так и живем. пойду лучше спать. в москве дышать вообще нечем.

---

сегодня весь день достает Дима. на самом деле не понимаю, что такого случилось, что именно сегодня он решил со мной заговорить. днем подъезжал дважды, все звал гулять, позвони, говорит, если что. а у меня номер то откуда. вечером же болтали долго. ну да, и про него вспомнил. потом записал мой номер, уехал по делам. и каждый раз потом проезжая мимо (4, если быть точной) или посигналил или фарами помигал. впрочем, если не искать причин его поведения, это даже весело.

---

Всю ночь с псом промучились. Вогнал себе в подушечку вечером крючок и сразу спать улегся. А потом в 2 часа хуже стало. Ноет так жалобно. Вроде заснет, и я тоже. Он голову поднимет, и я тоже. Несколько раз меняли положение, еле утра дождались. Когда я сгоняла за кусачками, он так их испугался, видимо, что сам вытащил этот долбанный крючок. Вот почему сразу не мог. Теперь все хорошо. Ест, пьет, бегает, даже не хромает. Коржик теперь его опекает. Всю ночь с нами сидел и теперь не отходит от пса. Все-таки у меня самый лучший кот.

И да, кажется, наконец-то.

---

ты мое, я твое.

у всех какой-то жесткий экшн происходит. сначала все такие радостные, довольные и счастливые, а как что - так все, финал. а у меня на самом-то деле все хорошо. со стороны, может и хреновенько, но какое мне дело. вот видел бы кто меня вчера, да я бы даже дверь никому не открыла, с грязными сбившимися волосами, лицо после чистки, про эпиляцию я вообще молчу, глаза красные, сопли (ну я болею) а он так притягивает к себе и шепчет "красавица моя". смешно, да? рассказывал мне сказки, пока я не уснула, а ночью никак не могла вытащить свою руку, он так вцепился в нее и не отпускал, как будто от этого жизнь зависит всех его близких. но ведь дело не только в нем. хотя я, кажется, еще в ноябре написала, как там, типа, что бы не происходило, он всегда возвращается ко мне, я всегда остаюсь с ним. это же не пустые слова. в конце концов, не понимаю, почему все привыкли при первой же ссоре, при каких-то разладах сразу бежать и строить новое будущее. ну, удачи, че. сколько раз придется вам так бегать, только что в итоге - неизвестно же. а счастье, его заслужить надо.
ходим с псом гулять в лес, никак ландыши найти не могу, рано еще что ли. с утра загораю, кажется в прошлом году именно в мае я впитала в себя солнечные лучи. еще нужно посадить цветы и редис. и статью эту чертову дописать, из редакции уже жалуются. и курсовик ждет. а я готовлю травяной чай и крашу ногти в лиловый цвет.
жизнь - это намного больше, чем кажется.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я не понимаю, это судьба что ли издевается надо мной? где-то внутри меня я знала, что он сегодня должен придти. и вот ждала, ждала. потом увидела его в 7 онлайн вконтакте и поняла, что он не придет. и решила, что хватит. уже и речь прощальную приготовила на случай, вдруг увидимся. а он звонит и говорит, что через 10 минут зайдет. и я в растерянности. понимаю, что вероятно, пока я сама не приму окончательного решения, судьба и будет играть со мной такие шутки. проблема в том, что я не могу найти ответ внутри себя. и жду знаков. зря. одно я поняла наверняка, терпения у меня в сотни раз больше, чем я предполагала. и еще я прямо противно добрая. даже не знаю откуда это у меня.

---

мне куда больше нравится встречать его отца, чем так, как сегодня - его маму и сестру. как-то совсем неуютно себя чувствую. с сестрой лично вообще не знакома. с мамой виделись только один раз, когда в больницу его увозили. и вроде не поздороваться как-то невежливо, но и здороваться как-то не удобно. фиг пойми. с папой его я намного больше общалась. да вообще. поставил меня в крайне не комфортную ситуацию.

---

я не понимаю, кто я для него.
что я для него значу.
он такой разный. в какой-то момент его чувства можно видеть в глазах. иногда, кажется, что ему вообще плевать.
обнимает, как даже раньше не обнимал, постоянно берет мои руки в свои. прижимается каждой клеточкой своего тела. закапывается в мои волосы. целует в висок и в лоб. рассказывает такие вещи, которые никто не знает. про себя, про свою семью. говорит о своих слабостях, просит совет, говорит обо всем и, кажется, не врет.
а потом уходит, и мне сложно ему доверять. теперь. уходит и равнодушные телефонные звонки так редко, что я перестаю ждать. и, мне кажется, у него там своя жизнь, самое главное в которой я понять не могу.
а потом он опять возвращается. и все сначала.

и чтобы изменить эту ситуацию, нужно изменить себя.
не уверена, что хочу именно этого.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хожу в майке и шортах. Думаю не надеть ли купальник, а то загар опять идиотский будет.
И всё так хорошо.

---

к черту весь мир. я буду сегодня любить его.