называет меня своей. а для меня он какой-то чужой. и так сложно отыскать где-то в его глазах, в его сердце, теле это родное. немножко попсиховал вчера, стенку чуть не сломал, но не ушел (как я ни старалась) и сказал, что больше не уйдет.
а во мне кажется начинается новая война. и теперь решение придется принимать самой. и уже понимаю, что затягивать с этим нельзя.
с одной стороны - сегодня в 7.30 я была такой счастливой.
с другой - в 8.00 он уже все испортил.
надо бы уже поговорить. и расставить все точки, запятые и прочие знаки.

хотя мне уже как-то все равно. устаканилось.

@темы: мой cамый лучший

---

Сороки )) вот и весна )

Сейчас уже +13 и я уже могу немножко шевелить пальцами на правой руке. Джой вместо того, чтобы идти гулять, улегся спать, а я вместо того, чтобы писать статью, пишу стихи. Хочется, чтобы дороги поскорее высохли и уже бегать нормально. А пока никак не могу подобрать подходящую обувь. В мучениях между 5ю парами. Никак не могу выбрать.

---

хех. и смеяться, и плакать.

вот моя глупость дает последствия. пишет тут, что звонил и увидеться хотел. интересно только одно - кому он, блять, звонил? и может он правда звонил, и это моя, блять, идиотская привычка не подходить к телефону, когда звонят с неизвестных номеров? в любом случае, беседа как-то стала завязываться, но мне это как-то совсем не нравится. однозначный вывод: с глупостью надо бороться.

@темы: наверно, это не навсегда

---

я могу позволить себе иногда побыть слабой. один день в несколько лет - не так и много, правда. могу позволить себе сказать о том, что чувствую и о чем думаю. и плевать мне на то, как весь мир отреагирует. мне это иногда так нужно. расслабиться и пустить все на самотек, делать то, о чем мечталось, не делать того, что нужно, просто быть собой.

---

сегодня полгода как мы знакомы. иногда мне хотелось бы ответить нет на его первый вопрос. и хочется написать. какую-нибудь чушь. или чтоб он написал. даже скорее так. а еще вчера снился он... боже, я сейчас пьяна и напишу ему сообщение вконтакте) о чем еще не знаю, но обязательно сделаю это )

@темы: мой cамый лучший, наверно, это не навсегда

---

Он звонит. Я не беру трубку. Глупо, конечно, и так по-детски. Сначала испугалась, потом обрадовалась. А потом вроде и ничего. Перезванивать не буду, ему надо - еще раз позвонит. Или не позвонит. Уже никакой разницы. Но факт, есть факт - они все возвращаются.

@темы: мой cамый лучший

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

current

на улице такая яркая луна. и две звездочки, не понимаю, что за созвездие. наверно, я никогда так часто не гуляла. вообще, всё хорошо, только руки болят и ногти никак не отрастить. и хочется вечернее платье и каблуки. скорее бы тепло. и скорее бы он перестал кусаться.

---

нет ни времени, ни сил. думать, чувствовать, мечтать. что ж, вероятно это мне и было нужно.
а его "люблю", пусть оставит при себе.

---

© Игорь Северянин | Чего-то нет

Мне хочется уйти куда-то,
В глаза кому-то посмотреть,
Уйти из дома без возврата
И там – там где-то – умереть.

Кому-то что-то о поэте
Споют весною соловьи.
Чего-то нет на этом свете,
Что мне сказало бы: «Живи!...»

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

случайностей не бывает ©

Сегодня какой-то удивительный день. Побольше бы таких. Тут не о деньгах (полученных) и не о радости (об этом через неделю подробно и с фото), а об этой встрече в вагоне от октябрьской до киевской с С. Причем я глубоко убеждена, что случайностей не бывает, а живем мы одинаково далеко от места встречи, учитывая мою сложную личную ситуацию, приходится думать, что это был какой-то знак. Вот только понять я его никак не могу. И это его "я напишу". Любопытно что же. И почему раньше не мог.
Вообще я перестала усиленно думать и искать ответы на вопросы, которые просто перестали быть мне интересны. Мне уже как-то все-равно. Тем более этот мой повод для радости, теперь я и думать не могу ни о чем другом.
А завтра опять на дачу, делать коту уколы и дышать нормальным воздухом.

@темы: все про С.

---

про магниты.

Решила я тут синхронзировать списки, имеющихся у меня магнитов и городов, что я посетила. Составила список, интересно - они в Москве продаются где-нибудь?))))

список

- Екатеринбург
- Иркутск
- Томск
- Ростов-на-Дону
- Пермь
- Углич
- Владимир
- Суздаль
- Воронеж
- Липецк
- Ульяновск
- Нальчик
- Сочи
- Орел
- Брянск
- Железногорск
- Светлогорск
- Варшава
- Минск
- Сестрорецк
- Белгород
- Харьков
- Махачкала
- Избербаш
- Хасавюрт
- Грозный
- Иваново
- Дербент
- Кронштадт
- Сергиев Посад
- Старая Русса


Я в шоке, столько раз в Перми - и не привести магнитик, хотя даа, там обычно не до этого %))) Ну и смущают кавказкие города... вряд ли у них много чего такого..
Ну и остальные 19 городов имеют 26 магнитов. Пора урезать их финансирование))

запись создана: 06.09.2009 в 11:03

@темы: Итоги

---

Москва - такая Москва.

Невозможно убежать от того, что внутри тебя. Очевидно же. И чувствую, что пока не готова вернуться, пока еще не знаю, как жить. Нашла вот работу - фотографом (о, мечты), в 15 минутах от дома (о, мечты) с хорошей зп, но не смогла согласиться. Я знаю, придет время и все вернется на свои места.
И тут так тепло, что ах. Птицы поют и мне кажется, что совсем скоро уже весна.
В общем-то, приехала, заработала денег, потратила их, уехала. Шопинг - это весело.
А мне еще нужно разобраться в себе. И найти новые цели.

---

стоп.

мне говорили "ты самое лучшее, что у меня есть". наверно, тогда и началось. жизнь началась. вспоминала, перечитывала, как же странно все со мной происходило. иногда настолько нелепо, что сейчас и не верится, что это было на самом деле. и с каждым годом, с каждым человеком, с каждым разочарованием я становилась собой. на самом деле, даже удивительно, как я все это смогла пережить. и, наверно, я заслужила, что происходит сейчас. ведь каждый день начинается не с нуля, а с оставленных вечером нерешенных задач. Иногда нужно вернуться в прошлое, чтобы жить дальше, чтобы вспомнить куда ты идешь и почему выбрал этот путь. почему оставил каких-то людей, какие-то события, какие-то места, почему все это не имеет уже никакого значения. раньше я так легко расставалась с людьми. раньше, мне не хотелось возвращаться. тогда уже понимала, что назад ничего не вернуть. почему же сейчас, мне все еще хочется быть с ним. что-то изменилось во мне. или мои чувства. удивительно, 4 года назад я была уверена, что не смогу больше полюбить, ведь что и скрывать, такого, как тогда я больше никогда не чувствовала. в этот раз все было по-другому, без дрожи в коленях, без бабочек в животе, без мурашек по телу. просто я доверила всю себя одному человеку, так, наверное, и нельзя. меня же не предупредили. я была слишком откровенной, слишком уязвимой, я слишком любила. и когда он ушел, он забрал с собой часть меня, ничего не оставив взамен. мои мечты, мои надежды, все, чем я с ним делилась с такой легкостью и радостью. остается только надеяться, что ему это поможет в жизни. я же переживу. пишу письма людям из прошлого. просто пишу, не ожидая ответа. может кто-нибудь из них поможет мне понять где я ошиблась или почему так произошло. хотя если бы раскрыли все секреты, жить стало бы неинтересно, не так ли? какое-то время я сама хотела этой драмы. страстей, слез, расставаний, хотелось чувствовать хоть что-то. и вот - получи. сейчас я уже свыклась с этой мыслью. думаю, чем заняться и как быть. ведь последнее время мои планы на будущее были тесно связаны с другим человеком. а сейчас читаю 2007 и давай поженимся и совсем не помню почему отказалась, не помню, почему тогда расстались, что мне не нравилось и вообще. странно, помню только одного человека. помню каждое слово и каждый поцелуй. и мои слезы. возможно, это было самой большой ошибкой в моей жизни. с другой стороны, больше, чем про С. у меня ни о ком не написано. такой родной, такой особенный. чего уж у нас только не было. и мне так не хватает его сейчас. не хватает наших разговоров обо всем. как же это все случилось. и через запись - о нем. раньше я не замечала, не хотела замечать? что это за отношения такие были. он был везде, он был частью меня, он был мной. и все эти эти идиотские совпадения, когда мы даже думали одинаково, как сейчас это все я смогу объяснить? вероятно, он все равно самый близкий для меня человек, как ни крути. что значат эти 2 месяца по сравнению с 6 годами. пусть в последнее время мы и не часто общаемся, но мы есть друг у друга. не понимаю, как я могла делать вещи, которые делала, говорить слова, которые говорила. как будто это все была не я, как будто я сейчас - не я. боже, если покопаться в памяти, там столько еще всего, там столько недосказанного, незабытого, столько о чем можно пожалеть и подумать, а что если бы. но если мне раньше и в голову не пришло, что можно было бы просто так взять и написать, то сейчас я просто беру и пишу, каждому, что изменится, просто это сейчас так нужно, знать, что и они меня не забыли, что я живу в чьих-то воспоминаниях, что можно как-то погрустить вместе о прежних временах. и так смешно сейчас читать, что всё, эти люди для меня больше ничего не значат, что я вычеркнула их из своей жизни и мне абсолютно все равно где они и с кем. сейчас я перестала обманывать себя. я знаю, что всегда буду помнить о них, что изредка мне придет в голову мысль о том, почему так. теперь мне не хочется никого вычеркивать из своей жизни. хочу, чтобы были со мною на всю жизнь, не важно как, в форме кого или чего, даже если просто воспоминаниями, обрывками чувств на бумаге, стихами или запахами. я хочу всегда помнить это. помнить те моменты, когда я была счастлива. печатала сегодня целый день, с перерывами на дела, вот только поесть забыла, читала, вспоминала, что же это такое - жизнь. наверно, никто так этого и не поймет. сегодня выберу трех лучших и спрошу как дела у них. теперь я понимаю, что мне от этого хуже не станет. да что это, открыла их страницы, посмотрела, ну и что? нет уж, это мое прошлое, и мои воспоминания, какие к черту сообщения. от них мне уже ничего не нужно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Почему идеи, кажущиеся поздним вечером единственно верными, и в которых точно уверена, поздним утром кажутся до нелепости смешными и вообще не имеющими права на существование? Неужели и правда утро вечера мудренее...

---

мое сердце у тебя в руках

я просто перестала бороться с собой. нет больше слез, обид, боли. лишь какое-то чувство горького сожаления где-то глубоко внутри. и эта чертова надежда, что всё будет хорошо. просто люблю его. просто хочу, чтобы он был счастлив. наверно, нужно было всё это пережить, чтобы быть сейчас такой, чтобы понять, чтобы простить. чтобы быть благодарной за те месяцы, когда была счастлива. чтобы ценить тот опыт, который получила. снятся разные сны, но даже там я выбираю его. просто нужно еще немного времени.

@темы: мой cамый лучший

---

В пьяную голову иногда приходят гениальные мысли! Главное, их потом не забыть.

---

кажется, я могу ждать его до бесконечности;

@темы: мой cамый лучший